คุณย้ายออกจากความสัมพันธ์ของคุณ ตอนนี้ครอบครัวของคุณก็ต้องเดินหน้าต่อไปเช่นกัน
การบอกเลิกกับใครสักคนนั้นไม่ใช่เรื่องง่าย และยิ่งเป็นกรณีที่ครอบครัวของคุณไม่ยอมปล่อยมือ บางทีคนรักเก่าของคุณอาจมาหาตลอดช่วงวันหยุด และแม่ของคุณจะไม่หยุดพูดเกี่ยวกับเวลาที่เขาช่วยสุนัขของเธอจากการสำลัก ลูกพี่ลูกน้องของคุณอาจเปรียบเทียบความรักครั้งล่าสุดของคุณกับความสัมพันธ์ที่จบลงเมื่อครึ่งทศวรรษที่แล้ว ในกรณีของครอบครัวฉัน พี่เขยของฉันที่เดินชนน้องสาวของฉันได้ฟันครอบครัวของเราออกเป็นสองส่วน: ผู้ที่เห็นอกเห็นใจน้องสาวของฉัน และผู้ที่เข้าข้างแฟนเก่าของเธอ เห็นได้ชัดว่าสิ่งนี้ซับซ้อนเพราะเราใช้เวลากว่าสองทศวรรษในการตกหลุมรักอดีตพี่เขยของฉัน แต่เขาไม่ใช่คนที่เราพบเมื่อนานมาแล้วอีกต่อไป
การยุติความสัมพันธ์ไม่ได้หมายถึงการทำให้ตัวเองหลุดพ้น นอกจากนี้ยังอาจหมายถึงการนำทางความสัมพันธ์ยุ่งเหยิงที่มักมีกับคนอื่นๆ ในชีวิตของคุณ ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์สี่คนเกี่ยวกับการตั้งความคาดหวังที่ชัดเจนกับสมาชิกในครอบครัวที่กำลังเผชิญกับความสูญเสียจากการเลิกรา
การออกจากความสัมพันธ์ส่งผลกระทบต่อระบบครอบครัวทั้งหมด
การยุติความสัมพันธ์ต้องใช้ความกล้าหาญและความเต็มใจที่จะเผชิญกับความเป็นจริง เจสสิก้า แอชลีย์ โค้ชการหย่าร้างสำหรับคุณแม่และผู้เขียนDivorce 911: How to Handle Everyday Divorce Emergenciesกล่าว ในขณะที่เรื่องเล่ายอดนิยมมากมายเกี่ยวกับการเลิกราและการหย่าร้างมุ่งเน้นไปที่ความล้มเหลวและความหายนะ แต่ในความเป็นจริง เธอกล่าว บ่อยครั้งมักจะนำพาผู้คนไปสู่ชีวิตในแบบฉบับที่มีความสุขและมีสุขภาพดีขึ้น จุดจบของความสัมพันธ์อาจเกิดขึ้นหลังจากหลายปีของความต้องการของคุณหายใจไม่ออก โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงที่มักจะ “วางตัวเองในรายการจนบางครั้งพวกเขาไม่รู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร” อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะคุณยอมรับว่าความสัมพันธ์ของคุณไม่ได้เป็นไปตามที่คุณคิด ไม่ได้หมายความว่าครอบครัวขยายของคุณจะสามารถทำเช่นเดียวกันได้อย่างง่ายดาย
คู่รักมักจะเชื่อมโยงกันเป็นระบบครอบครัว และโดยปกติแล้วจะมีวิธีการตรวจสอบว่าใครควรให้เข้ามา นิกกี้ โคลแมน นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ที่ปฏิบัติงานในเมืองฮิวสตัน รัฐเท็กซัส กล่าว เมื่อแฟนเก่าสามารถสร้างตัวเองให้เป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มที่ไว้ใจได้ พวกเขาอาจรับบทบาทเฉพาะบางอย่าง “มีความคาดหวังสำหรับพวกเขาในกลุ่ม และคุณก็ดึงคนคนนั้นออกไปทันที ระบบต้องปรับเทียบตัวเองใหม่ และนั่นไม่ได้เกิดขึ้นในชั่วข้ามคืน” Coleman กล่าว
การปรับเทียบใหม่นั้นอาจสร้างความสับสนได้ อาจต้องใช้เวลา คุณอาจต้องมีการสนทนาที่ละเอียดอ่อนกับสมาชิกในครอบครัว คุณอาจจะลังเลใจในขอบเขตของตัวเอง ทดสอบขีดจำกัดของคุณกับแฟนเก่าของคุณ หรืออาจจะยังไปเที่ยวหรือมีความสัมพันธ์ทางเพศกับพวกเขาอยู่ Coleman กล่าว และคุณไม่ควรตัดสินตัวเองหากคุณพยายามปล่อยวาง การออกจากความสัมพันธ์คือทางเลือกของคุณ ขอบเขตที่คุณกำหนดไว้ก็เช่นกัน และขอบเขตเหล่านั้นอาจผันผวนได้
การกำหนดขอบเขต
หลังจากแยกทางแล้ว ขอบเขตแรกและสำคัญที่สุดที่ต้องกำหนดคือจำนวนข้อมูลที่คุณวางแผนจะแบ่งปันกับสมาชิกในครอบครัว “อย่ารู้สึกว่าคุณต้องลงรายละเอียดทั้งหมดเกี่ยวกับสิ่งที่ผิดพลาดหรือว่าคนๆ นั้นไม่เหมาะกับคุณอย่างไร” โคลแมนกล่าว จำไว้ว่ามันไม่ใช่หน้าที่ของคุณที่จะโน้มน้าวครอบครัวของคุณเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ เป็นหน้าที่ของคุณที่จะดูแลตัวเอง
วิธีง่ายๆ ที่คุณสามารถใช้เพื่อทำให้กิจวัตรประจำวันของครอบครัวง่ายขึ้นคือการกำหนดขอบเขตเป็นเวลา 30 วัน แอชลีย์กล่าว เว้นช่วง 30 วันจากการพูดคุยกับแฟนเก่าของคุณในงานเลี้ยงอาหารค่ำของครอบครัว เมื่อขอบเขตกลายเป็นนิสัย คุณสามารถขยายขอบเขตได้ เมื่อมีการอภิปรายเพื่อกำหนดขอบเขต ให้ใช้ภาษาที่ชัดเจนและกระชับ: “มันเป็นทวีต ไม่ใช่โพสต์ Facebook ที่คุณป้าเขียน” เธอกล่าว “นี่คือขอบเขตสุขภาพของฉัน และฉันขอให้คุณเคารพมัน ระยะเวลา.”
ครอบครัวอาจได้ประโยชน์จากคำอธิบายสั้นๆ ว่าเหตุใดเขตแดนจึงสำคัญ โคลแมนผู้แนะนำให้ใช้ข้อความเช่น “ฉันรู้สึกไม่ดีสำหรับฉัน สิ่งนี้ไม่เป็นประโยชน์สำหรับฉัน มีบางอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์นี้ที่คุณอาจไม่รู้” เมื่อกำหนดขอบเขตได้แล้ว เธอบอกให้ “ลืมมันซะ” คุณทำส่วนของคุณแล้ว ตอนนี้คุณเพียงแค่ต้องทำซ้ำตามความจำเป็นและชี้แจงรายละเอียด
เมื่อเลือกวิธีการสนทนาทางโทรศัพท์ ข้อความ หรือต่อหน้า Ashley กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเองว่า เธอแนะนำให้คุณ “ปลอดโปร่ง สงบ และมั่นใจ” โดยมีแผนทางออก “เพื่อไม่ให้ [คุณ] ปิดประตูเสียงดัง ทำให้ [ตัวเอง] เดือดดาล หรือใช้พลังงานมากขึ้น” เนื่องจากบทสนทนาสามารถกระตุ้นอารมณ์ได้อย่างไม่น่าเชื่อ การวางแผนดูแลตัวเองสำหรับหลังจากนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญ ไม่ว่าจะเป็นการจดบันทึก การฝึกลมหายใจ การเต้นรำกับเสียงเพลงที่เปิดขึ้น หรือเสียงกรีดร้องจากระเบียง
ขอบเขตกำลังพัฒนา
หากรู้สึกว่าคุณไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองในสถานการณ์ครอบครัวหรือถูกมองข้าม อาจถึงเวลาที่ต้องเจรจาต่อรองขอบเขตใหม่ โคลแมนกล่าว
“โดยปกติไม่ใช่คนกำหนด [ขอบเขต] ที่ลำบาก [รักษาไว้] ผู้คนที่อยู่อีกฟากหนึ่งของเขตแดนเป็นผู้ผลักดันต่อไป” โคลแมนกล่าว ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความต้องการของคุณถูกตีความว่าเป็นขอบเขตและไม่ใช่คำแนะนำโดยให้คนรับผิดชอบ หากพวกเขาข้ามเส้นไปเรื่อย ๆ นั่นอาจหมายถึงการบอกพวกเขาว่า “เจอกันในวันหยุด และนั่นแหล่ะ”
อาจมีที่ว่างสำหรับการเจรจาหากคุณเปิดใจ Coleman กล่าว บางทีแฟนเก่าและน้องชายของคุณอาจเล่นเบสบอลในวันเสาร์เสมอ แต่ถ้าคุณให้สิทธิ์สมาชิกในครอบครัวไปเที่ยวกับแฟนเก่า ควรมีกฎที่ห้ามไม่ให้คุยเรื่องธุรกิจกับแฟนเก่าหรือแฟนเก่ากับคุณ “พวกเขาไม่สามารถเข้าถึงว่าฉันกำลังเดทกับใคร” โคลแมนอธิบาย “ฉันกำลังทำอะไรอยู่ ถ้าฉันกำลังจะเปลี่ยนงาน ฉันไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของการสนทนาของคุณเมื่อคุณอยู่ด้วยกัน และฉันไม่ต้องการให้คุณนำสิ่งของจากพวกเขามาให้ฉัน”
แน่นอนว่า “กฎจะเปลี่ยนไปหากมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง” Rachel Sussman นักจิตบำบัดและผู้เขียนThe Breakup Bible: The Smart Woman’s Guide to Healing from a Breakup or Divorceกล่าว “ถ้าคุณมีการหย่าร้างที่ดี ฉันเคยเห็นพ่อแม่พูดกับลูกสาวหรือลูกชายว่า ‘เพื่อลูกหลานของเรา เราต้องการรักษาความสัมพันธ์กับอดีตภรรยาหรืออดีตสามีของคุณ’”
แอชลีย์เชื่อว่าการเรียนรู้ที่จะสนับสนุนตัวเองและกำหนดขอบเขตสามารถเป็นแบบอย่างที่ทรงพลังสำหรับลูกๆ ของคุณ เธอบอกว่าคุณควรคิดว่าคุณต้องการให้ลูกทำอะไรหากพวกเขาออกจากความสัมพันธ์ที่ไม่ดี “คุณจะพูดอะไรกับพวกเขา? คุณต้องการให้พวกเขารู้อะไร ความหวังของฉันคือเมื่อลูก ๆ ของฉันประสบ [การเลิกรา] พวกเขาจะมาหาฉันเพราะพวกเขาไม่เพียงรู้ว่าฉันได้เลือกเพื่อเราและเพื่อพวกเขา และเปลี่ยนชีวิตของฉันเมื่อมันไม่ง่าย แต่พวกเขาได้ ได้เห็นในการกระทำ”
เมื่อพ่อแม่สามารถแยกตัวออกจากพื้นที่และสร้างขอบเขตที่เหมาะสม ทุกคนที่เกี่ยวข้องสามารถ “สร้างสุขภาพที่พวกเขาต้องการ” แอชลีย์กล่าว “นั่นไม่ได้หมายความว่าจะไม่มีความเจ็บปวดและบาดแผลใดๆ ที่จะไปถึงที่นั่น แต่ในบางสถานการณ์ ครอบครัวสามารถหาวิธีปฏิสัมพันธ์ที่เป็นมิตรและน่านับถือได้ และบางครั้งก็ดีกว่าที่จะแยกจากกันโดยสิ้นเชิง”
